PDA

Bekijk de volledige versie : Ergste movie cliche's



Menno Hagendoorn
15-11-2002, 10:29
Ik vond het idee van Frank Gruben in de thread :"Wat is het domste.........." eigenlijk wel leuk. dus kom maar op: wat vinden jullie de grootste film cliche's!!!
Denk daarbij bijvoorbeeld aan het bange meisje in Horrorfilms die ondanks dat ze in haar broek piest van angst toch even gaat kijken wat dat geluid nou toch is op zolder..........

Jaap22
15-11-2002, 10:31
Dat er een bom is en die wordt gestopt als men nog maar 1 seconde de tijd heeft....

Graven
15-11-2002, 10:31
Wat dacht je van "I'll be back"

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 10:33
"Its quite here..... TOO quiet....."

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 10:35
Of 2 agenten die elkaar niet mogen aan het begin van de film en tegen het einde echte Buddy's zijn.

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 10:38
Geen cliche maar wel een van m'n favo's, uit 48 hours:

Reggie Hammond: "Jack, tell me a story?"
Jack Cates: "FUCK YOU!"
Hammond: "Oh, that's one of my favourites!"

Graven
15-11-2002, 10:39
of de good guy die op het punt staat om de bad guy neer te schieten en zich toch bedenkt....

Frank Gruben
15-11-2002, 10:39
Nou, ik kan als "geestelijk vader' niet achterblijven: als er een tweeling rondloopt in de film is de ene goed, de andere altijd slecht! (Raising Caine, Dead Ringers)

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 10:45
of de good guy die op het punt staat om de bad guy neer te schieten en zich toch bedenkt....
en vervolgens heeft de bad guy toch nog een wapen, doet nog 1 poging en wordt alsnog (al dan niet door de held) neergeknald!

Graven
15-11-2002, 10:47
en vervolgens heeft de bad guy toch nog een wapen, doet nog 1 poging en wordt alsnog (al dan niet door de held) neergeknald!

Dit bewijst toch wel dat het cliche is.... :)

Ghast
15-11-2002, 10:47
[QUOTE]Raising Caine[QUOTE]


Raising Cain bedoel je, daar komt geen twin brother in voor hij heeft gewoon 5 persoonlijkheden !!

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 10:48
Ik heb lokaal nog een bende van dit soort onzin staat. Ik weet alleen m'n bron niet meer dus ik post ze maar, de eerste categorie: computers in films

Word processors never display a cursor.

You never have to use the space-bar when typing long sentences.

Movie character never make typing mistakes.

All monitors display inch-high letters.

High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, will have easy to understand graphical interfaces.

Those that don't, have incredibly powerful text-bases command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain english.

Corollary: you can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard

Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS" (see "Fortress")

All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if it's turned off.

Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read. The *really* advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer.

All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you backwards.

People typing away on a computer will turn it off without saving the data.

A hacker can get into the most sensitive computer in the world before intermission and guess the secret password in two tries.
Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function (see "Demolition Man" and countless others).

Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds. Movie modems usually appear to transmit data at the speed of two gigabytes per second.

When the power plant/missile site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the entire building.

If you display a file on the screen and someone deletes the file, it also disappears from the screen (e.g Clear and Present Danger).
If a disk has got encrypted files, you are automagically asked for a password when you try to access it.

No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by any system you put it into. All application software is usable by all computer platforms.

The more high-tech the equipment, the more buttons it has (Aliens). However, everyone must have been highly trained, because the buttons aren't labelled.

Most computers, no matter how small, have reality-defying three-dimensional, active animation, photo-realistic graphics capability.
Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time video phone capabilities and the performance of a CRAY Supercomputer.

Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that it projects itself onto his/her face (see "Alien", "2001").

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 10:50
Categorie 2: Cars in films:

Movie characters driving in the city will get to park wherever they like when they get to their destination.

When you are alone in the back seat of the car, make sure you sit in the middle.

Sudden accelleration of a car (be it forwards, backwards, stopping, skidding, sliding, or whatever) causes a loud skid, even on dirt or wet roads. Be prepared. Each wheel is also fitted with a smoke device to let you know when this happens. Hollywood cars are also special: when you take off quickly, you always leave a skid mark for each drive wheel, regardless of whether you have a limited slip differential or not.

Pedestrians in Hollywood have the world's best reactions, so don't worry if you have to drive down a sidewalk. Mr Pappodopolus is quite used to having his fruit cart smashed, and despite his gesticulations and curses, he always manages to get out of the way in time.

There are always people carrying around large sheets of glass on the street during a car chase.

The person behind the wheel is talking to and looking at their passenger for the entire journey without actually looking at the _road_, changing gear, signalling etc. (ex. "When Harry Met Sally").

Cars chasing each other in the middle of a city will not suffer enough damage to stop the chase.

People being chased by a car will keep running down the middle of the road instead of ducking in somewhere where a car cannot go.

A car will always explode when shot at, unless the hero is driving it.

When you drive a car, you can always recognize all the persons you know that pass you in the opposite direction.

If someone has "fixed" the foot-brakes in the car, the driver never use the hand-brake and the gears to slow down, at least not until the last moment.

Cars often end up on cliff-edges with 2 wheels in the open air. The good guys are saved just before the car falls over, the bad guys join the car in the free fall, often caused by a bird setting down on the part of the car hanging over the edge.

When a car falls off a cliff after a car chase, it usually explodes before reaching the ground.

When speeding cars hit a parked car, they fly up into the air while the parked car doesn't even wiggle

After a car crash, no movie character ever sits and shakes for five minutes, or becomes incoherent with shock.

All cars seem to run on kerosene rather than gasoline (hence the copious black smoke when they burn).

Watch steering wheels in movie cars, especially in "through the windshield looking at the driver" shots. 9 times out of 10, the spokes of the wheel, which one would think should be horizontal, or close to it, are vertical, i.e., one can see one of the wheel spokes vertical, above the dash, in front of the driver's face, even when he's driving straight.

Whenever you see someone driving, even on straight and smooth roads, they are sawing at the wheel hard enough to be running an obstacle course. The car doesn't swerve at all, of course. The amount of excess wheel-twisting is independent of speed.

Not only do movie cars always park right in front, but they are never locked. Even convertibles with their tops down, in NYC, are still there hours later.

Movie cars have all excellent brakes and can come to a full stop from 80 MPH (with loud screeches, even on dirt roads) in 20 ft.
There's never an annoying wind disturbing the coiffures of convertible passengers.

There are no stop signs in movie land. Wherever you have to drive, no matter how close or far away it is, you never have to stop before you get there.

Film cars do not have inside rear-view mirrors. Most of them do, however, have an appx 1" gray spot on the inside of the windshield where the mirror would normally mount.
Film cars never start the first time when you're running away from the bad guy.

If there is a large bump in a downhill road, speeding cars will always fly over them and hit the ground in shower of sparks. An interior view will then show the reaction of the passengers at the moment of impact. They will not be injured, even if they are not wearing safety belts. No tire damage, broken axles, or suspension failures will occur as a result of the impact. The car will then execute a sharp left turn at the bottom of the hill. Losing a hubcap at this point will be optional.

Any time you see a really nice, snazzy foreign car or a great old car like a 65 mustang, you know it's going to be smashed into a million pieces.

All too many times a Hollywood car chase will be interupted by the emergence of a semi from a driveway, alley, or street, resulting in the escape of the hunted, or the death of an expendable character.

Police cars involved in chase scenes usually tend to suffer more than any other vehicles- they have head on collisions, smash parked cars, fall into water, and of course, experience the ever popular flying-roll, causing the car to land upside down and crush the lights and siren. Usually, we never get to see the unlucky police force member before or after the inevitable accident.
A car that crashes will always explode in a ball of flames, but not until the hero can pull the important passengers to safety, and yell, "Watch out! She's gonna blow!"

Acid applied by the villain to the hero's brake lines never has any effect unless the car is heading down a steep, winding road. Cars at traffic lights have invujlnerable brake lines.

No one ever runs out of gas (even in long car chases). Corollary: every stolen car has a full gas tank and gets great gas mileage.
Vintage cars are always 100% immaculate and freshly polished. They never have any scratches, dents or repairs.

No one fumbles for car keys right before a car chase. they always jump right in and start the car up because they've left the keys in the ignition. Not a great idea in any major city.

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 10:51
Categorie 3: phones in films

All phone numbers begin with 555.

People speaking on the phone never introduce themselves, and never ever say "good-bye" at the end of a conversation.

A ringing phone is usually picked up within 3 seconds.
Don't give the person on the other end of the phone time to say what they have to.

You also never have to look up a phone number, for anyone.
When a phone line is broken or someone hangs up unexpectedly, communication channels can be restored by frantically beating the cradle and saying "Hello? Hello?".

Always knock over the phone if it wakes you up. If you are expecting a call, make sure that you pull the covers up completely over your head so that knocking it over becomes easier. All houses have phones next to the bed.

There's a dial tone to be heard on A's phone immediately after B has hung up on his/her end.

The Movie Telephone Time Vortex.
How often have you seen something like this:
Phone rings. Hero/Heroine picks it up. "Hello. Yes. O.k. Right. Thanks, Goodbye." (Total elapsed time on phone: 5 seconds.)
Hero/Heroine turns to other character: "That was John. He says that the Marilyn left for the lawyer's office about an hour ago, and she should have been there by now. He's called the lawyer's office but Marilyn apparently never got there. He also called Bill's, thinking she'd stop by there, but Bill hasn't seen her. John says he's going to call Anne, as Marilyn said she and Ann were going to go shopping sometime today. If she's not at Anne's, he's going to call the police. He suggests that we drive over to Mario's and check with him as to whether or not Marilyn told Wally about the statue. However, he thinks this is unlikely as Marilyn doesn't trust Wally, she only trusts us and Fransisco. John also suggests we try to get in touch with Fransisco . . . ."

On the subject of phones, how about variations of the Bob Newhart-style conversation where we only get to hear one side of the conversation, as in: Marilyn hasn't shown up at the lawyer's office yet? (PAUSE) And you already called Bill's? (PAUSE) What did he say? (PAUSE) He hasn't seen her either. (PAUSE) So, John's getting nervous? (PAUSE) He's going to call the police...
If I'm not mistaken, the conversation must have gone like this:
"Marilyn hasn't shown up at the lawyer's office yet."
"Marilyn hasn't shown up at the lawyer's office yet?"
"No, and I've already called Bill's."
"And you already called Bill's?"
"Yes."
"What did he say?"
"He hasn't seen her either."
"He hasn't seen her either."
"John's getting pretty nervous about this."
"So, John's getting nervous?"
"Yes, he's going to call the police."
"He's going to call the police..."

When phone-calls are traced you can see a map on the screen with a beam closing in on the caller, and the caller always knows how long he can talk before he has to hang up to not be traced down. He always manages to say everything perfectly timed for 2 minutes.

Video-phones display pictures of the callers looking straight into the camera. The camera must be in the middle of their screen, in other words.

If the hero tries to call someone he needs urgently he won't need more than three rings to know that he/she is not there.

If someone wants to call the hero, he/she will let the phone ring forever before hanging up, expecially if the caller does not know that the hero has to fight his way to the phone through a bunch of bad guys.

A person is placing a phone call to a company, such as "Sports Illustrated." The phone at the other end is picked up, and the person PLACING the call says, "Hello, Sports Illustrated?", as if they are checking to make sure they called the right place.
What this means is that at a major company, someone is answering the phone with "hello" and that's it! Not, "hello, Sports Illustrated, can I help you?" or anything like that, just "Hello!"

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 10:52
Dit bewijst toch wel dat het cliche is.... :)

Inderdaad een hele goeie!!!:D

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 10:53
Categorie 4 (de laatste): War in movies:

You're very likely to survive any battle in any war, unless you show someone a picture of your sweetheart back home.

Every army platoon has at least one, usually black, member who can play the harmonica.

All G.I.s know how to make a still out of a jeep radiator.

If a soldier tries to look up an old buddy who was transfered to different unit, the buddy will be dead, or will die shortly there after.

If a main character dies, his sweetheart back home will have nightmare at that exact same moment

New replacements always get killed before you can even learn their names.

The hero's weapon is always different from everyone elses.
Every unit has a "Scrounge" who can get you anything from an atomic bomb to a date with the general's daughter for a bottle of cheap scotch, or vice-versa.

The platoon sargeant never has a grenade on him, so he always asks someone else for the grenade, then pulls the pin out with his teeth. (which will usually cause you to lose teeth before extracting the pin!)

Everyone who joins an Airborne (parachute) outfit doesn't understand why anyone would jump out of perfectly good airplane.

Elite units (Special Forces, Rangers, Commandos) are always recruited from convicts and other socially degenerate segments of society.

Elite units are always considered expendable even though they cost much much more to train and maintain.

Roger, wilco -- over and out. nuff said. Radio transmission are always improper.

The German Army always uses U. S. Patton Tanks.

Cannons, howitzers, and main tank guns NEVER recoil, unless its old documentary footage.

The battle hardened vet will always fall on a grenade for the new guy, rather than picking up the grenade and throwing it away, or jumping out of the fox hole.

Fox holes never have overhead protection, or grenade pits.

Only the "Japs" and the "VC" bother to use booby traps.

German soldier always wear grey uniforms and jack-boots, though these uniforms were pretty much pahsed out by mid 1943.

SS soldiers always wear there dress black uniform.

The British Army is only allowed to fight in North Africa, and even then only elite forces other than the LRDG and SAS are allowed to fight.

Only the Marines fought the war in the Pacific. No Army personnel were involved.

The military hero always carries a special knife with an 11 inch + blade and a hollow handle with all sorts of gadgets. (most soldiers stick with the standard bayonet [6 in blade], Marine Corps Fighting knife[7 in blade], or airforce[5 1/2 in blade] survival knife. None have hollow handles because hollow handles break too easily)

Snipers always know exactly where someone will pop there head out of trench and soldiers in trenches never use mirrors or periscopes, like they did in World War One.

Any kid, or dog for that matter can wonder around through an artillery barrage and not get killed while half the outfit will alway get wiped out.

No one will shoot the hero and the battle will even come to a stand still while the hero cries in agony and curse that "it should've been him" when his best friend steps on the land mine/get blown up/ dies charging the machine gun nest. The battle will resume as soon as the hero gets over his grief and gets angry. The hero will be victorious within 45 seconds of becoming angry.

Any machine gun nest can be approached from behind without dificulty, but not until half the unit has been wiped out.

Soldiers will ask for keys for military vehicles eventhough these vehicles dont use keys.

If soldiers start to eat/drink/change socks/go to the bathroom, they will get orders to move out immediately.

Soldiers will always make a comment about the food, usually something along the line of "I stepped in it but I've never ate it" or "if we feed this to the "krauts" we'd win the war tomorrow".
Soldiers and sailors must have at least on bar room brawl usually followed by a scene where they come to each others mutual aid the next day.

There has to be a scene involving giving chocolate to children or nylons/cigarettes to women in a WW II movie. The soldiers never try to take advantage of the situation by asking for sexual favors in return.

There is also an obligatory scene where a soldier reads a travel brochure about beautiful Italy/Germany/France/Guam/ while the camera pans across the blown up country side.

If the travel guide scene is omitted, you'll be treated with the scene where a soldier comments about how nice everything looks, too bad there's a war going on, he's going to come back when this is all over. He'll be shot by a sniper shortly after this scene.

HAVE FUN! :bier:

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 10:57
HAVE FUN! :bier:

Bedankt joh! erg leuk en vaak erg raak!:D
:cool: :bier:

Graven
15-11-2002, 11:01
Het lijkt erop alsof we de oorlogs films nu wel links kunnen laten liggen, alle cliche's zijn nu wel genoemd :(

Ghast
15-11-2002, 11:02
Dat heeft ie allemaal van een site gejat :)

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 11:02
Het lijkt erop alsof we de oorlogs films nu wel links kunnen laten liggen, alle cliche's zijn nu wel genoemd :(

Blijft nog een hoop terrein braak liggen toch?;)

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 11:03
Dat heeft ie allemaal van een site gejat :)

Tuurlijk, dacht je dat ik dat zelf even in het afgelopen kwartier in had zitten tikken? :D Maar, zoals ik al zei in m'n 1e post: ik weet m'n bron niet meer anders had ik de links wel genoemd.....

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 11:07
Nog een cliche: de hond blijft ALTIJD leven. (Zie :Independence day, Dante's peak etc.)

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 11:08
Nog een cliche: de hond blijft ALTIJD leven. (Zie :Independence day, Dante's peak etc.)

Bijna waar: zie Turner & Hooch (Tom Hanks) ;)

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 11:09
Bijna waar: zie Turner & Hooch (Tom Hanks) ;)

Uitzonderingen bevestigen de regel :D

DaniBierhoff
15-11-2002, 11:26
Mensen zijn altijd heftig aan het sturen, terwijl ze rechtdoor rijden

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 11:26
Nog maar eens eentje: lijk/ of half dode man in kofferbak in maffiafilms!

FrenkieB
15-11-2002, 11:52
Categorie 3: phones in films

All phone numbers begin with 555.


Ja duh!...555 is een niet bestaand kerngetal. Als het een echt nummer zou zijn zou iedereen daar heen gaan bellen...(Er zal vast wel eens een keer een echt telnummer gebruikt zijn als reclamestunt)

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 11:59
Ja duh!...555 is een niet bestaand kerngetal

Foutje: 555 is om aan te geven dat je een nummer lokaal belt (een prefix).

Vb: je moet nummer 123 in washington hebben en je bent zelf in NY dan bel je kerngetal-nummer

Ben je zelf ook in Washington dan bel je 555-nummer.

Rha
15-11-2002, 12:16
En we moeten niet vergeten dat een oud zwaar busje even snel is als een sport auto in achtervolgingen.

Laten we eerlijk zijn, je hoeft niet echt een coureur te zijn om in een BMW of Mercedes een oude Dodge bus weg te rijden!

Werner
15-11-2002, 12:41
Nog zo één waar ik mij mateloos aan erger: als een koppel voor de eerste keer het bed induikt, is zij altijd van de eerste keer zwanger (Pearl Harbor etc.)

Niels Simons
15-11-2002, 12:45
gaat hooch dood in de film?

ik dacht dat ie t overleefde?heb ik dan zo slecht opgelet,of krijg je dan dat nest met die herdershond,-jes en kleine hoochjes?

groeten,niels

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 12:54
gaat hooch dood in de film?

Je haalt een paar films door elkaar:

- In Turner & Hooch gaat Hooch dood, maar laat wel een nest puppies achter.

- In K-9 (met James Belushi) lijkt het of de herder doodgaat maar achteraf neemt ie de boel in de maling...

Tijntje
15-11-2002, 13:02
Nog een:

Tijdens een achtervolging te voet in de meest ongure achterbuurten rennen de hoofdpersonen ALTIJD een brandtrap op en kunnen ze elk raam openen dat ze willen, vervolgens de slaapkamer door te rennen waar een bejaard echtpaar compleet met leesbril en krulspelden in bed tv ligt te kijken of een boekje te lezen en dan ook nog tijd hebben om "excuse me" te zeggen :P

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 13:05
Romantische Comedy's: hoofdpersonen draaien hele film om elkaar heen om elkaar aan het eind van de film eindelijk liefdevol te zoenen.( eigenlijk zijn dit soort films een groot cliche)

FrenkieB
15-11-2002, 13:23
Dat de held op het einde toch altijd weer het meisje krijgt...

Geert Jan Alsem
15-11-2002, 14:01
Een of andere professor/dokter/geleerde slaat allemaal wartaal uit.
Hoofdpersoon: "Wow, wow, wow. In English please."

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 14:10
De agent die na een onorthodoxe arrestatie door zijn chef geschorst wordt. (your badge & gun !)

Bahamut
15-11-2002, 14:29
en de arm van het lijk dat altijd van de brancard glijdt als het weggedragen wordt.

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 14:55
Illegale artsen die gangsters etc. weer moeten oplappen (na bv. schietpartij; "no hospitals!") werken altijd in een ruimte die het midden houdt tussen een beerput en een gemiddelde tienerkamer.

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 15:06
Ultracliche:

In elke karatefilm (of gelijksoortige film) staan de bad guys (10 of 100, het maakt niet uit) altijd keurig op hun beurt te wachten om in elkaar geslagen te worden door de good guy i.p.v. met z'n allen erop springen.

Ronald Stiebolt
15-11-2002, 15:12
Horrorfilms

Als er nog twee overlevenden zijn na zo'n 80 gruwelijke moorden nemen ze altijd de meest slimme beslissing: "let's split up!"

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 15:18
Als in horrorfilms iets expliciet verboden is (don't do this..., don't touch that...,do not go in there), is er altijd wel een sukkel die het toch doet!

Graven
15-11-2002, 15:47
De cliche's van horror films zijn uitgebreid besproken in Sream 2 :):)

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 15:51
De cliche's van horror films zijn uitgebreid besproken in Sream 2 :):)

Daar zit wat in..........:bier:

Peter"Joe"Menne
15-11-2002, 15:55
Een bekende is:

Als er in close-up een la wordt opengetrokken ligt er negen van de tien keer een pistool in.

Heel erg is ook:

Vrouw zoekt ruzie met man en wijst hem de deur waarna ze op het bed een potje gaat liggen janken. :nono:

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 15:57
Als een persoon belaagd wordt door een groep criminelen, is er altijd wel een die last van medelijden krijgt (zie: panic room)
Of: pak een crimineel z'n pistool af en tien tegen een dat hij nog een mes heeft!

Nathan Strik
15-11-2002, 17:48
Als een persoon belaagd wordt door een groep criminelen, is er altijd wel een die last van medelijden krijgt (zie: panic room) Burnham had vanaf het begin al meteen medelijden hoor. ;)

Milan
15-11-2002, 18:02
-Mensen in bars/cafe's drinken NOOIT hun drankje op.

-In elk donker huis wordt altijd het lichtknopje vergeten -> (bibberende stem) "Hello...is somebody there....?!" Doe gewoon dat f****** licht aan!

- Auto's op slot zetten?! Waarom zou je...Amerika is toch een hartstikke veilig land?

-Vrouwen worden altijd ge-make-uped en gestyled wakker, en ook bij mannen zijn dikke ogen, haar door de war etc. niet te bekennen.

-In films hoeven ze vrijwel nooit naar de wc.

En nu is mijn inspiratie even op.


Gr. Milan

Berry vd Pluijm
15-11-2002, 18:11
http://www.moviecliches.com

punt :)

Bart
15-11-2002, 20:49
slasher-movies:
De moordenaar is een slechterik! tsjongjonge...nooit wordt de achtergrond van de moordenaar toegelicht. Misschien heeft deze wel een hele goede reden om zoveel te kunnen/mogen moorden...hahaha

greetzzzz:bier:

Menno Hagendoorn
15-11-2002, 21:07
Burnham had vanaf het begin al meteen medelijden hoor. ;)

Dan kreeg hij er al snel last van!
waarschijnlijk een gevoelig typje :D :bier:

John
15-11-2002, 21:16
Dat er een bom is en die wordt gestopt als men nog maar 1 seconde de tijd heeft....

hahahaha dies heel erg ja.... :)

John
15-11-2002, 21:23
Wat ik toch wel 1 van de ergste clichés vind:

Man en vrouw rennen voor hun leven, man heeft vrouw bij de hand, probeert haar mee te sleuren, hak van vrouw breekt af... :rolleyes:
(Dit kun je ook vervangen door vrouw alleen die wordt achtervolgt...)

Nathan Strik
16-11-2002, 01:25
Dan kreeg hij er al snel last van!
waarschijnlijk een gevoelig typje :D :bier: Misschien had hij nog wat medelevendheid aan zijn empathische rol in Species overgehouden. ;)

Joey Lindeman
16-11-2002, 13:54
Neem een willekeurige auto in filmland. Stap in. Doe de zonneklep omlaag. en heee, wat vind ik hier... de autosleutels!


Iets waar ik me echt dood aan erger in vele films is het feit dat als er een handgranaat wordt gegooid, deze gevolgd gaat door een enorme explosie. Een vuurzee bijna.
(Bij oorlogfilms gelukkig niet)

T. van Keeken
16-11-2002, 14:03
Als auto's een hobbeltje raken springen ze drie meter de lucht in en wanneer ze een andere auto raken is een vijfvoudige salto met dubbele schroef veelal het resultaat.

Lex v/d Moolen
16-11-2002, 14:14
Mensen, meestal de held(en) die minutenlang een automatisch wapen afvuren zonder ook maar een keer bij te laden.

M Balje
16-11-2002, 15:04
* Je zit iemand in bed liggen die speelt dat hij dood is.
Maar soms zie je dan vrij hoog de buik heen en weer gaan.

* Mensen betalen nooit als ze iets gaan kopen.

* Als iemand iets in een stad/dorp kapot rijdt of schiet,dat er achter af nooit iemand het geld gaat innen bij hun baas of verzekering.

* Dat Duitsers,franse (of andere culturen) altijd engels spreken in hun eigen land,waar het verhaal zich afspeelt.

* Turken en marocanen tellen niet mee in film land.
(Weinig films met dit soort mensen in de hoofdrol)

M Balje
16-11-2002, 15:06
Neem een willekeurige auto in filmland. Stap in. Doe de zonneklep omlaag. en heee, wat vind ik hier... de autosleutels!


Iets waar ik me echt dood aan erger in vele films is het feit dat als er een handgranaat wordt gegooid, deze gevolgd gaat door een enorme explosie. Een vuurzee bijna.
(Bij oorlogfilms gelukkig niet)

Weet ik er nog een de Auto sleutels zitten al in de auto.

Joey Lindeman
16-11-2002, 19:40
Iemand die een Nederlander voor moet stellen spreekt (bijna) altijd Duits in een Amerikaanse film. Vreselijk vind ik dat.


P.S. ik vond dat Matt Damon in the Bourne Identity het Nederlands goed uitsprak. Dat vind ik dan weer leuk

borchen
17-11-2002, 12:23
Originally posted by M Balje
[B* Dat Duitsers,franse (of andere culturen) altijd engels spreken in hun eigen land,waar het verhaal zich afspeelt.


Nog erger: zhe zpeak englizh wizh an akksent....

Lex v/d Moolen
17-11-2002, 20:41
Wat me ook vaak irriteert en je maar al te vaak ziet dat voertuigen of vliegtuigen ogenschijnlijk heel snel dichterbij komen en dat het dan nog uiteindelijk 5 minuten duurt tot ze bij hun bestemming komen.
Bijvoorbeeld in The Rock zie je de F-18's met grote snelheid onder de Golden Gate Bridge vliegen en daarna duurt het nog bijna een minuut tot ze bij Alcatraz komen, terwijl dat een pisafstandje is, met zo'n straaljager is dat in 5 seconden.
Ik begrijp best dat de regisseur dat doet om de spanning/suspense te verhogen, maar het irriteert mij gewoon.

mark t
17-11-2002, 20:51
Neem een willekeurige auto in filmland. Stap in. Doe de zonneklep omlaag. en heee, wat vind ik hier... de autosleutels!Die heb je in films over het algemeen helemaal niet nodig. Ik heb in ieder geval zelden iemand een auto zien afsluiten in films.

Lex v/d Moolen
17-11-2002, 20:55
Die heb je in films over het algemeen helemaal niet nodig. Ik heb in ieder geval zelden iemand een auto zien afsluiten in films. En voordeuren van huizen zijn ook maar al te vaak niet op slot:)

Bob
25-11-2002, 00:21
Er gaat nooit iemand naar de WC in een film...

Behalve Danny Glover in Leathal Weapon dan....en dat hattie beter niet kunnen doen...

Lex v/d Moolen
25-11-2002, 00:24
Er gaat nooit iemand naar de WC in een film... En de bewaker in Shawshank Redemption als Tim Robbins dat plaatje van Mozart draait.;)

Oja en Ewan McGregor in Trainspotting bezoekt ook een wc:D

Jaded
25-11-2002, 00:25
En de bewaker in Shawshank Redemption als Tim Robbins dat plaatje van Mozart draait.;)

Oja en Ewan McGregor in Trainspotting bezoekt ook een wc:D Laten we die gozer uit Jurassic Parc niet vergeten. :)

Bob
25-11-2002, 00:30
Okay, okay...bijna nooit dan...

Er schiet me er ineens één te binnen...The Green Mile....

AUW!

Lex v/d Moolen
25-11-2002, 00:32
Laten we die gozer uit Jurassic Parc niet vergeten. :) Ja en Monique in Turks Fruit natuurlijk:D

Ronald Stiebolt
25-11-2002, 08:18
Met andere woorden: naast functioneel bloot bestaat er dus ook zoiets als functioneel toiletbezoek.... :D

Menno Hagendoorn
25-11-2002, 15:24
Met andere woorden: naast functioneel bloot bestaat er dus ook zoiets als functioneel toiletbezoek.... :D
bijv. zoals in Dumb & Dumber (the toilet doesn't flush):D

Patrick Deckard
25-11-2002, 15:34
Wat dacht je van deze...
dat de ene protagonist tegen de ander zegt:
"Heb jij ooit zoiets erg gezien?"
"Nee, nog nooit!"

zeta
28-11-2002, 08:39
uhm ... wat dacht je van een 'happy end'

of ... dat de 'good guy' een talent heeft in het schieten van de 'bad guys'. Hij in z'n eentje tegen tig 'bad guys' die juist weer niet kunnen schieten

of ... in 'scary houses' moeten ze de deurscharnieren maar eens olieën, want die piepen altijd

Ronald Stiebolt
28-11-2002, 08:41
In (voornamelijk) Amerika heeft iedereen sex met kleren aan....

Bas van Dijk
28-11-2002, 08:57
In (voornamelijk) Amerika heeft iedereen sex met kleren aan....

...en als ze 's ochtends wakker worden zit hun haar perfect in model.:D

Graven
28-11-2002, 09:11
Nog een cliche,

een schot naar het hoofd van de bad guy is altijd raak.

Jan R
28-11-2002, 09:38
Op het moment dat je denkt dat de badguy eindelijk dood is komt deze , in een laatste stuiptrekking nog eenmaal terug, om dan definitief het loodje te leggen.

zie o.a.: the hand that rocks the cradle, fatal attraction, robin hood prince of thieves ....enz enz enz

Lex v/d Moolen
28-11-2002, 18:01
Of de mysterieuze handdoek die altijd perfect om het naakte lichaam blijft hangen:)

Jan R
29-11-2002, 11:02
Of de mysterieuze handdoek die altijd perfect om het naakte lichaam blijft hangen:)


...niks van gemerkt bij "caligula":D

Gabriel B.
04-12-2002, 16:23
Het cliché dat me nog het meeste irriteert, vind ik ook ineens het minst grappige :

Wanneer de protagonist op zoek is naar de persoon die hem er heeft ingeluisd, blijkt het uiteindelijk steeds weer te gaan om het personage uit de volgende 3 categorieën : Beste Vriend / Mentor / Leerling.

Ronald Stiebolt
04-12-2002, 16:27
Wanneer de protagonist op zoek is naar...

En niet te vergeten, de eeuwige trita- en antagonisten! :D

Ernest Hamstra
08-12-2002, 00:58
"I'm too old for this shit!"

Eén van de voornaamste cliché's waardoor ik de Lethal Weapon-cyclus nog niet op DVD heb gezien....

Gabriel B.
09-12-2002, 21:59
Ik ben de eerste om toe te geven dat dit niet zozeer een specifiek filmcliché is maar het leunt er wel tegen aan :

Tijdens interviews zullen :

1) een overgroot deel van de regisseurs steeds beweren dat de film die ze ingeblikt hebben een "droomproject is dat ze al van kleinsaf aan wilden doen" of het nu gaat om "Titanic", "X-Men" of "Police Academy XXVI"

2) acteurs en actrices niet nalaten te verduidelijken dat ze het een eer vonden samen te werken met de regisseur of collega, zelfs indien de buitenwereld weet hoe moeilijk, maf of gewoonweg psychotisch deze persoon ook mag zijn.

3) (in referentie tot de recente stripboekverfilmingen-boom) we te horen krijgen dat de regisseur, acteurs, producers, grips, caterers en eenieder die ook maar één voet op de set gezet heeft, als kind die bepaalde held als faovriet had en de volledige collectie comics las, verzamelde, uitbeeldde...

Daan de G.
09-12-2002, 22:26
"I'm too old for this shit!"

Eén van de voornaamste cliché's waardoor ik de Lethal Weapon-cyclus nog niet op DVD heb gezien....

en dat maken de films leuk ,Lethal weapon reeks zijn en blijven gewoon de leukste cop buddy movies , maar waar blijft deel 5 :confused:

Bob
09-12-2002, 22:30
Neem een willekeurige auto in filmland. Stap in. Doe de zonneklep omlaag. en heee, wat vind ik hier... de autosleutels!



Behalve in een spannende film natuurlijk...daar zitten ze vaak nog in het contact. Dan 6x starten...en net voordat de man met de hamer, zeis, kettingzaag, mes, knuppel komt rijden ze nog net op tijd weg...

Bas de Jong
10-12-2002, 00:14
Het is altijd heel makkelijk om (als de contact sleutels eens een keer niet voor handen zijn) het dashboard open te maken en 2 draadjes te verbinden om de auto te starten...

Fox
31-07-2003, 13:12
Dat iedereen........als het moet een vliegtuig of helikopter kan besturen...........

Timothy
31-07-2003, 13:44
ELKE romantische komedie (uitgaande van de 90 minuten die ze meestal duren):

- eerste 40 minuten doet de hoofdersoon moeite voor zijn/haar liefde.
- dan 30 minuten waarin blijkt dat ze stiekem toch voor elkaar gemaakt zijn.
- vervolgens is er 15 minuten ruzie, door een verzwegen voorval (weddenschap, oude relatie, leugen*)
- en in de laatste 5 minuutjes komt toch nog alles goed...

* doorhalen wat niet van toepassing is.

Ik had eigenlijk de Spoiler-tag moeten gebruiken, want nu kun je geen romantische komedie meer kijken.

godofgamblers
31-07-2003, 14:24
Hier nog een paar classics:

1. Als iemand in bed ligt en het laatste lampje uitdoet blijft het toch licht in de kamer.
2. Als iemand in een flat achterna wordt gezeten rennen ze altijd naar het dak.
3. De goodguy schiet af en toe wel erg goed en de badguys wel erg slecht. Zie Desperado tijdens de barscene.
4. De meeste goodguys kunnen een halve stad vernielen en er toch mee wegkomen.
5. Een auto jatten is altijd een eitje.
6. Inbreken is altijd een eitje.
7. Een goodguy kan alles. (waterskieen,motor rijden, duiken, etc.)
8. Een goodguy verlies nooit in een casino.(Bond)

Dushen

pavko
31-07-2003, 14:36
In Thrillers is het voor een acteur vaak zeer onverstandig om wanneer je close-up in beeld genomen wordt (vooral in donkere huizen) in de buurt van de rand van het filmbeeld te komen.

Gegarandeerd dat je dan binnen no-time wordt gegrepen door een schurk / eng beest

pavko
31-07-2003, 14:37
Er gaat nooit iemand naar de WC in een film... En de bewaker in Shawshank Redemption als Tim Robbins dat plaatje van Mozart draait.;)

Oja en Ewan McGregor in Trainspotting bezoekt ook een wc:D

In Pulp Fiction heeft John Travolta na zijn toiletbezoek (Hij gaat zelfs 2 keer!) toch ook een klein probleempje.... I

pretorian22
31-07-2003, 15:41
wat mij altijd opvalt en waar ik me aan erger (weet niet of het al gezegt is hoor maar doe het lekker toch :p :-) ) dat is altijd als iemand een auto wil starten dat ze de sleutels 10x laten vallen ofzo en als ze voor een deur staan ze ook of de sleutel er niet in krijgen of dat ze altijd de verkeerde sleutel hebben en de laatste altijd pas de goede is

Bas de Jong
31-07-2003, 16:13
wat mij altijd opvalt en waar ik me aan erger (weet niet of het al gezegt is hoor maar doe het lekker toch :p :-) ) dat is altijd als iemand een auto wil starten dat ze de sleutels 10x laten vallen ofzo en als ze voor een deur staan ze ook of de sleutel er niet in krijgen of dat ze altijd de verkeerde sleutel hebben en de laatste altijd pas de goede is
Dit is alleen als ze van een bedreigende situatie vluchten. In andere gevallen zit de auto gewoon niet op slot :mrgreen:

pretorian22
31-07-2003, 17:50
ja nou je het zegt :-) ze doen altijd maar de voordeur van hun huis open en de deur van de auto zonder sleutel behalve als er iemand achter hen aanzit dan hebben ze ineens sleutels nodig :-)

Arvid
31-07-2003, 19:21
Dat nieuwe rechercheurs altijd worden gekoppeld aan een oude 'rot' die een week later met pensioen gaat.

Rickje
31-07-2003, 21:51
Of de oude bekende...de koelkastdeur.
Als iemand hem opend dan is het 8 van de 10 keer dat er iets achter staat. Of een vent of een monster... het is altijd raak.

Graven
31-07-2003, 21:58
de held die gestopt is met held zijn en tegen wil en dank toch weer begint omdat het een familielid/geliefde betreft.............

Oakey
01-08-2003, 00:24
Of de oude bekende...de koelkastdeur.
Als iemand hem opend dan is het 8 van de 10 keer dat er iets achter staat. Of een vent of een monster... het is altijd raak.

In de koelkast van de held liggen dan weer meestal bedorven pakken melk en aangevreten pizza's.

Lex v/d Moolen
01-08-2003, 00:29
Of de oude bekende...de koelkastdeur.
Als iemand hem opend dan is het 8 van de 10 keer dat er iets achter staat. Of een vent of een monster... het is altijd raak.

In de koelkast van de held liggen dan weer meestal bedorven pakken melk en aangevreten pizza's.En die koelkastdeuren zijn vaak altijd volbehangen met rotzooi, briefjes e.d.

pavko
02-08-2003, 19:18
Of de oude bekende...de koelkastdeur.
Als iemand hem opend dan is het 8 van de 10 keer dat er iets achter staat. Of een vent of een monster... het is altijd raak.

In de koelkast van de held liggen dan weer meestal bedorven pakken melk en aangevreten pizza's.En die koelkastdeuren zijn vaak altijd volbehangen met rotzooi, briefjes e.d.

Maar dat is in Amerika in het echt ook wel heel vaak het geval. Net zoals er bij 2e hands autozaken vaak heeel veel vlaggetjes hangen... (zelf vele 100-en malen in het echt gezien)

Lex v/d Moolen
23-09-2009, 14:36
*klopt stof van deze leuke draad*

Een klein kind vaak meer weet dan een volwassene en dat op irritante wijze laat merken. Dan heb ik al snel de neiging de film af te zetten.

Yvonne
24-09-2009, 17:29
de muziek... en dan vooral het 'rennen er staat een moordenaar achter je deuntje' ik zeg eingelijk automatisch al 'ja, je vroeg erom' als er zo iemand word vermoord... is dat raar trouwens?

nog meer horror cliche's: http://www.youtube.com/watch?v=k_nBnTjYgnA

pieterrijkers
24-09-2009, 18:48
Hier nog een paar classics:

1. Als iemand in bed ligt en het laatste lampje uitdoet blijft het toch licht in de kamer.
2. Als iemand in een flat achterna wordt gezeten rennen ze altijd naar het dak.
3. De goodguy schiet af en toe wel erg goed en de badguys wel erg slecht. Zie Desperado tijdens de barscene.
4. De meeste goodguys kunnen een halve stad vernielen en er toch mee wegkomen.
5. Een auto jatten is altijd een eitje.
6. Inbreken is altijd een eitje.
7. Een goodguy kan alles. (waterskieen,motor rijden, duiken, etc.)
8. Een goodguy verlies nooit in een casino.(Bond)

Dushen
Bijna goed. Bond verloor in Casino Royal zn hele budget. Kreeg toen extra geld van Felix Leither van de CIA.

Timothy
29-09-2009, 15:33
Ooit geschreven voor mijn filmlog, maar hier ook wel toepasselijk:
Top 10: Horrorclichés

10. Het vallen van de nacht
Geen enkele killer waagt zich er aan om toe te slaan als de zon nog hoog aan de hemel staat, dus dan ben je veilig. Pas als de nacht valt, moet je op je tellen passen, want dan komen de moordneigingen blijkbaar pas echt boven. Dan komen de hakmessen, bijlen en andere attributen uit de kast en kan de slachtpartij beginnen.

9. Sleutels passen niet
De gemene moordenaar heeft altijd een paar trucjes achter de hand. Als je namelijk de deur wilt openen, blijken er opeens 148 sleutels aan je bos te hangen. Alsof dat nog niet genoeg is, lijkt er ook niet één daarvan op de (auto)deur te passen. Tot de schuifelende killer vlak bij is, want dan lukt het miraculeus toch de deur te openen.

8. Ieder voor zich
Wat te doen als je door een moordzuchtige maniak achtervolgd wordt? Bij elk geluid op onderzoek uit natuurlijk! Het liefst onderneem je deze tochten alleen, want eventuele medestanders kunnen alleen maar in de weg lopen. Het beste idee is dan ook: laten we allemaal een andere kant opgaan, dan vinden we vanzelf een uitgang.

7. Falende apparatuur
Nog nooit had je problemen met die zaklamp, maar zodra je leven er vanaf hangt begint dat domme ding te weigeren. Op het laatste moment kun je gelukkig wel je auto vinden, maar die wil niet starten. Gelukkig heb je nog een telefoon om hulp in te schakelen, maar helaas; waar je op dit moment bent is geen bereik en ook is de batterij leeg...

6. Het spookhuis
"Ik was het niet, het was het huis". Natuurlijk... Het was niet jouw schuld dat je je vrouw en kinderen te lijf ging met een bijl, maar het huis liet je dingen doen die je eigenlijk niet wilde. Een kleine tip: lees je in over de geschiedenis van het huis, want er is een grote kans dat er in het verleden een moord plaatsvond in je nieuwe stulpje.

5. Inteelt
Het mag als algemeen bekend worden aangenomen dat het een slechte zaak is als familieleden de liefde met elkaar bedrijven, zeker als daar kinderen van komen. Het is echter maar de vraag of deze nakomelingen altijd zo misvormd en agressief worden als in horrorfilms. In deze categorie vallen overigens ook de bekende hillbillies die hun opwachting nogal eens maken.

4. Boe
Iedereen is natuurlijk in zijn eentje op zoek gegaan naar aanwijzingen, dus als je dan wonder boven wonder terugkeert zoek je een vriend. Je zou denken dat je deze even probeert te seinen dat je er aan komt, maar niets is minder waar. Meestal sluipt deze de overlevende tegemoet, zodat deze zich het leplazarus schrikt. En ik ook! Werkt ook met huisdieren.

3. Kinderen zijn eng
Je hoeft het iemand als mij (bewust kinderloos) niet verder uit te leggen. Kinderen zijn eng. Punt. Was er vroeger al bewijs met The Exorcist, sinds Ringu duiken de enge kinderen op als paddestoelen. Al zeer jong hebben deze kinderen kennis gemaakt met zaken als wraak en terroriseren. Ze duiken overal op - het liefst waar je ze niet verwacht - en hebben weinig goeds in de zin.

2. Spiegeleffect
In horrorfilms is zelden iets te zien in de spiegel. Tenzij je natuurlijk bukt of beweegt zodat de spiegel buiten beeld verdwijnt. Zet er je geld maar op in dat er een spookverschijning zichtbaar is zodra de spiegel weer in beeld komt. Het ergste is dat het nog werkt ook, want iedere keer zit ik weer achter de bank als dit gebeurt.

1. Nooit dood
Als je door een bovennatuurlijke moordenaar wordt aangevallen, kun je het maar beter over je heen laten komen; de gestoorde killer kan toch niet dood. Eerst staat hij op na zijn ogenschijnlijke dood, dan is er nog een twist net voor of na de aftiteling (een oog dat opent, een hand die uit het graf rijst) en alsof dat nog niet genoeg is, komt er ongetwijfeld een sequel aan waarin de moordmachine weer springlevend is.

SKnapen
29-09-2009, 15:43
Cliches hierboven zijn inderdaad zeer van toepassing en ook niet alleen op horrorfilms.

Waar ik me zelf altijd aan erger is als er twee man (of kleine groep) achtervolgt wordt er altijd eentje moet struikelen om de 'spanning' nog net wat extra op te voeren.
Wanneer ze achterom kijken is het altijd raak. Verder is de bom die op 1 seconde stopt en de auto's die niet willen starten maar toch net op tijd wel zeer cliche en voorspelbaar.
Kan een film behoorlijk onderuit halen voor mij.

Werner
29-09-2009, 19:38
Bij het traceren van een computer via internet of het activeren van een bom lopen er allerlei digits over het scherm met tekens tussen 0 en 9 en a en z. Telkens de hacker iets dichter bij de versleuteling komt zegt de computer piep, blijft er één cijfertje staan, terwijl de rest voortscrolt. Zo gaat dat maar door tot 2 seconden voor de deadline afloopt.